مردی که یک حوری در خانه داشت
شخصی نادان زنی داشت حور نام، به جهاد رفت و بعد از آن که دید جمعی کشته شده اند آن شخص فرار کرد.
دیگری او را دید گفت: ای فلان از جهاد فرار میکنی و حال آنکه اگر کشته شوی به وصال حور عین میرسی. گفت: ای نادان حور که خودم در خانه دارم، به جهت یک عین خود را به کشتن دهم؟
منبع : کتاب خزائن، ملا احمد نراقی، ص88
کاریکلماتور
کاریکلماتور حاصل پیوند «کاریکاتور» و «کلمه» است.باچند کاریکلماتور میهمان ما باشید.
برای پیروزی بعضی لابی میکنند بعضی لائی میکشند.
بعضی
مدیران تنها شناختشان از ورزش پوشیدن یقه اسکیست.
بچه ماهی
هیچوقت جایش را . . .
انواع ازدواج از گذشته تا حال...
1. ازدواج سنتی: ازدواجی است که زوجین عین بچه آدم پروسه آشنایی و خواستگاری را طی کرده و میروند سر خانه زندگی شان، احتمالاً هم به پای هم پیر خواهند شد.
2. ازدواج دانشجویی: جرقه اولیه اش با ولو شدن جزوه های یکی از دو طرف در کف سالن دانشگاه زده میشود، رابطه با کُری خواندن طرفین برای یکدیگر قوام یافته و در جشن ازدواج دانشجویی به سرانجام میرسد.
3. ازدواج زورکی: اصولاً نسل این گونه وصلت ها منقرض شده و در زمان حال عمراً اگر بشود دو نفر را به زور با هم مزدوج کرد.
4. ازدواج پولکی: بیس و پایه این ازدواج بر پول استوار است. یا زوج به خاطر پول پدر زوجه، و یا . . .
از اصلاحات فقط يک پوست باقی مانده !!
گفت: يکي از مدعيان اصلاحات که به
انگليس پناهنده شده است در وبلاگ شخصي خود نوشته است، حمايت اصلاحطلبان از دکتر
روحاني به معناي مرگ اصلاحات است.
گفتم: چرا؟! منظورش چيست؟
گفت: نوشته است؛
اگر بخواهيم مخالفتهاي حسن روحاني با اصلاحطلبان را فهرست کنيم، به اندازه سي
صفحه جا لازم دارد... و به چند نمونه از آنها نظير سخنراني عليه اصلاحطلبان در 23
تير 78، مخالفت با آشوبگران بعد از سخنراني رهبر انقلاب و... اشاره کرده
است.
گفتم: ديگه چي؟!
گفت: نتيجه گرفته است که حمايت اصلاحطلبان از روحاني
اعتراف به مرگ جبهه اصلاحات است و نشان ميدهد از اصلاحات فقط يک پوست باقي مانده
است.
گفتم:یارو ميگفت؛ اون چيه که چشم داره ولي نميبينه، بال داره ولي پرواز
نميکنه، نوک داره ولي غذا نميخوره؟ پرسيدند چيه؟ گفت؛ پرنده مرده!
منبع: روزنامه کیهان
طـنـز
نامهی یک پیکان قبل از اره شدن!!
" این متن نامهای از یک پیکان است و ذکر خدماتش و این که ما چرا او را قدر نشناختیم. "
سالهای سال، کینه توزان و بدخواهان بسیاری، با لجن پراکنیهای خودشان، ما را بدنام کردند. سالهای سال و با استفاده از تریبونی که در دست داشتند خدمات چندین و چندساله ما را زیر سؤال برده و تمام مشکلات آلودگی هوا را به گردن ما انداختند.
این همه به آنها سواری دادیم؛ این هم از آخر و عاقبتش؛ آنها را شمال بردیم، آنها را جنوب بردیم، شرق بردیم، غرب بردیم؛ آخرش هم به جای تشکر و قدردانی تنها یکی از ما را به موزه بردند و باقی ما را یکی یکی اره کردند.
روزگاری داشتن ما، آرزوی هر خانوادهای بود. اما چه شده است که امروز اینقدر بیمهر و عطوفت شدهاید؟! ما که با هر ساز شما حرکات موزون و غیرموزون انجام دادیم؛ در صندلی جلو به جای یک نفر، دو نفر سوار میکردید یک «آخ» نگفتیم؛ صبح تا شب از ما . . .
حکایت پراید . . .
طنز
پسته نخورید خطرناک است!!
این روزها همه از قیمت پسته میگویند و دربهدر دنبال قیمت پسته ارزانتر میگردند. قیمت پسته حتما دولتمردان را که باید به فکر مسائل مهمتر باشند، به تکاپو واداشته است. اما در این بین کسی از مضرات پسته برای جامعه چیزی نمیگوید و به مردم هشدار نمیدهد که خریدن و خوردن پسته به چه مقدار میتواند بر سلامتی آنان تأثیر بگذارد! اما من در این فرصت به برخی از مضرات پسته اشاره میکنم. امیدوارم که مردم با خواندن این متن دست از خرید پسته بردارند و این مادهی سمی را از خود و خانوادهی خود دور کنند.
عرض به حضورتان که مغز پسته از نظر طب قدیم ایران گرم و خشک است و برای افراد گرممزاج مناسب نیست. پس شما اگر گرممزاج هستید، پسته برایتان سم است و نباید بخورید!
پسته حاوی مواد مغذی مناسب به همراه ویتامینها بوده و کالری بالایی دارد و برای زندگی مدرن اصلا غذای مناسبی نیست و خوردن آن باعث چاقی مفرط میشود! خوردن پسته برای افزایش حافظه و تقویت ذهن نیز مفید است و . . .
خاطره بازی
رايج ترين تکيه کلام های بزرگ ترها در دهه 60
سلام و خدا قوت، شاعر مي فرمايد: يه روز آقا خرگوشه، رسيد به يه بچه موشه، بچه موشه رفت تو سوراخ، خرگوشه گفت: آخ!! وايسا وايسا، کارت دارم، من خرگوشِ بي آزارم، کاريت ندارم، بيا از سوراخت بيرون، نمي خواي مهمون؟ يواش موشه اومد بيرون، يه نگاهي کرد به مهمون و همين طور تا آخر که البته اين موارد جزو بحث اصلي امروز ما نيست.
.jpg)
دهه شصتي هاي عزيز خاطر مبارکشون هست که توي يک آگهي بازرگاني طرف مي رفت تو مغازه و مي گفت: سالمين دارين؟ مغازه دار مي گفت: بله که داريم... خريدار عاجزانه مي گفت: يه دونه بدين! اما مغازه دار بانگ سر مي داد که: نميشه! خريدار هم متعجبانه مي گفت: چرا نميشه؟ و مغازه دار ريتميک مي گفت: ساعت داره 10 ميشه خودم گرسنه ام ميشه!! همين سالمين يک تبليغ با تم فضايي هم داشت که مي گفت: . . .
اسامی ۳۰۰ بدهكار بزرگ بانكی بالاخره اعلام شد!
با توجه به درخواست عمومي شكل گرفته در جامعه براي معرفي ۳۰۰ بدهكار بزرگ بانكي و خودداري مسئولان ارشد از اعلام اسامي اين اشخاص، تصميم گرفتيم اسامي اين ۳۰۰ پولخوار را كه حجم زيادي از پول بانكها- همان پول مردم- را بردهاند و پس نميدهند، فاش كنيم.
خيلي با خودمان كلنجار رفتيم كه اين كار را بكنيم يا نكنيم. بارها و طي جلسات متعدد، عواقب اين كار را در كارگروههاي تخصصي مورد سنجش، بررسي و تحليل قرار داديم اما در نهايت، با اينكه نتايج بررسيهاي كارشناسانه اين شد كه اسامي را . . .
خبر اول: به نقل از خبرگزاري مهر .... رئيس مركز آمار ايران:متوسط درآمد ماهيانه هرخانوار شهري در سال 1390 بيش از يك ميليون و 83 هزار تومان بوده است.. .
تحليل دست و پا چلفتي ما: وقتي به جيب خود و اطرافيان نگاه مي كنيم نمي دانيم بخنديم يا بگرييم و يا تأسف بخوريم كه ما كجاي مبلغ مورد نظر بوده كه اعلام شده ماهيانه بيش از يك ميليون و 83هزار تومان(سال گذشته) .... ما كه بخيل نيستيم نوش جانتان.
خبر دوم: خبر گزاري فارس : رشوه گيري در ادارات دولتي در 10 سال گذشته نصف شده است.
تحليل دست و پا چلفتي ما : براي ما دو سؤال پيش آمد...
1/ مبلغ رشوه مورد نظر چقدر بوده كه نصف شده است!!
2/ دليل نصف شدن مبلغ رشوه چيست؟ الف) سير شدن رشوه بگيران. ب) اخراج رشوه بگيران ج) عدم استطاعت مراجعين در پرداخت رشوه د) بيدار شدن وجدان خفته رشوه بگيران و بالا رفتن ايمان.
کاریکلماتور
۱ـ اگر حرف مُفت را مي خريدند ، خيلي ها ميلياردر بودند.
۲ـ آزادي را به «نان» تبریک گفتم.
۳ـ آدم «بی باک» از سوخت هسته ای استفاده می کند.
۴ـ در مجلس ترحیم آزادی ، مخالفین کف می زدند.
۵ـ امروز همان راه حل های . . .
مَش غضنفر و سبزی نیشابور!!
امروز هَموجور که پیاده لِخ مِکِشیدُمُ تو خودُمُ افکارُم غُطّه مُخوردُم، از جلو دُکونِ اصغرآقا سبزی فوروشِ تهِ میلانِما رَد رَفتُم.
ناسَن اصغرآقا با شِلنگ آب که به دستِش بود آب پیشینگُم کِردُ مو یَم یَک قَد پَرِّدُم به هوا. بِزِش گفتُم چیکار مُکُنی یَرِگه چُمبه؟! جونِت ماخواره؟! اویَم هَموجور که مِخِندید گفت نه بِرار! سبزی تازه نیشابور آوُردُم، خواستُم بِزِت بُگُم بیا بُبُر بِره عیالُ بِچه هات با غِذاتا بُخورِن حال کُنِن. بِزِش گفتُم جون اصغر، تو ر ِخاک باباکولونِت اینا مالِ نیشابوره؟ ایره که گفتُم، اصغر که باباکولونِشِ یَک عالم دوست داشت، یَک خوردو رفت تو فکِرُ بَدِش گفت خُب مِدِنی... نیشابور اصل که نیست؛ مُنتاژِ نیشابوره! یَنی مال هَمی کشف رود خودِمایِ ولی تحتِ لیسانسِ سبزی نیشابوره یُ به اسم سبزی نیشابور به مَشَد مُفروخَن! تا ایره شُنُفتُم، مو . . .
مَش غضنفر و پل نوغان
کِلّه ظهر زِبونِ روزه داشتُم از گرُما نِفله مِرَفتُم بِرِی هَمی دِگه نَتِنِستُم بِره صِرفه جویی پیاده تا خِنه بُرُمُ یَک دو کورس رِ سِوار یَک مسافرکِشی رِفتُم.
از فَلَکه فجر که رَد رِفتِم دِگه تا هَم میدون بار نوغون ماشینا تو هَم لوکّه رِفته بودَنُ نِمِتِنِستَن جُل بُخورَن. به یَرِگه رارَنده هه مُگُم اینجه شُله مِدَن به ماشینا که ایجور رِختَن رو هَم؟ گفت نه یَره! شُله به تو شهردِری مِدَن که حواسِشا پرت رِفته یُ یادِشا رِفته قِرار بوده یَکساله 4 تا راست گردِ اینجه رِ اِفتِتا کُنَن تا ترافیکِش حَل بِره یُ یَک پیرزالی که پیاده لِخ لِخ مُکُنه از مو یی که سِوار جِوانانِ اسپرتُمُم زودتر نرِسه به میدون بار. الان یَکسالَم رَد رِفته یُ هنوز یَکدِنه اَزی راست گردا بیشتر وا نِرِفته. بِزِش گفتُم خب بِره چی اینایِ دِگه رِ وا نِمُکُنَن؟ اویَم یَک نِگایِ قرقی به موساکوتقی یی بِزِم کِرد که . . .
حکایت مَش غضنفر و صف مرغ
کِلّه صُب نَوَردِوون گُذیشتُم رفتُم رو پُشتِ بومبِمان آنتن رِ بِچِرخِنُم تا شبکه یاما صاف بِره که ناسَن دیدُم او دور دورا ملت به یَکجا لوکّه رِفتَنُ یَک صفِ دِرازی دُرُس کِردَن.
با خودُم گفتُم یَره ای دِگه صفِ شُله سَلطیه، رَدخورَم نِدِره. دِگه نفهمیدُم چیجور از رو پشتِ بومب پَرِّدُم پایینُ قِلِفتِ وَردیشتُمُ خودُمه عین قِرقی رسوندُم بالا سرِ خلایق. به آخر صَفیه مُگُم شُله سَلطیه دِگه؟ مِگه نه بِرار! مرغ دِنه ایه! مُگُم مَگِر مرغَم صَفی رِفته؟ مِگه ها! بِرِکه اینجه یَک چَن تومَنی آرزونتر از جاهای دِگه مِدَن. اینجه 4 و هَفصد مِدَن. بِزِش گفتُم خُب پَخمه! اَولَندِش که 4 و هَفصَدَم که هَمچه آرزون نیستُ با او 3 یُ خورده ای که قبلن بود . . .
مَش غضنفر و متکدیان!
صُبی داشتُم ماشینِ یَرِگه همکارُم که بِزِم دِده بود تا آقام رِ بایِش بُبُرُم مَریضخِنه رِ مُبُردُم دَر خِنه شا ِبزِش پَس بُدُم که وسطِ راه سر یَک چاررا چراخ قرمز رفتُ مو یَم وایستیدُم.
هنوز اَمَدُم کَلَّم رِ باخوارونُم که ناسَن یَک یَرِگه گل فوروش عین کَلپِسه که به دیفال مِچِسپه، دِلَنگونِ ماشین رِفتُ گُلاش رِ قرص فشار داد به تو ماشین که مو مجبور بُرُم بِخِرُم شان. دِگه گلِ رُزاش داشت مِرَفت تو حلقُمُ خارِشا کِکِرنَکُمِ پَخول مِکیشید که چراخ سبز رفتُ مویَم جینگی پام رِ تا زانو فشار دادُم رو گازُ کِلّه کِردُم سمتِ خِنه همکارُم. تو را که مِرِفتُم بَس که پَلَنگ دُماغُمُ از چینگ چینگ با یَرِگه گل فوروشه اوقاتُم تَلُخ رِفته بود، گوشیم رِ وَرداشتُمُ زنگ زِدُم به بهزیستی مَشَدُ گفتُم ای چه وضِشه که به سر هر چاررا دَه تا گل فوروش مُجُلَّنُ کُو مُخورَنُ هیچکه نیست که ای متکدیا رِ جَمِشا کِنه که دیدُم یَرِگه ایکه گوشی رِ وَردِشت با اوقات تلخی مِگه . . .
سلام و خدا قوت، همان طور که مي دانيد يا اگر نمي دانيد حالا مي توانيد بدانيد، درس کوکب خانم، يعني همان که با تصميم کبري فرق داشت و ربطي به حسنک کجايي نداشت و نبايد آن را با دهقان فداکار اشتباه گرفت و يک چيزي بود تو مايه هاي پتروس فداکار، از کتاب هاي درسي حذف شده!!
يکي از مسئولان آموزش و پرورش در خصوص حذف اين درس، با اشاره به شيوه آموزش مصرف شير در اين درس که به گفته او قديمي است، گفته: «اگر اين درس را از کتاب درسي مقطع ابتدايي حذف نمي کرديم، وزير بهداشت به ما اعتراض مي کرد» چه قدر خوبه که مسئولان اين قدر به شعار «پيشگيري بهتر از درمان است» پايبند مي باشن و هنوز اعتراضي از وزارت بهداشت نشده، خودشون به صورت خودجوش و بدون کمک آب جوش، درس کوکب خانم را حذفيدند!
همان طور که مي دونين دروس نظام آموزشي ما از مشکلي به نام غيرکاربردي بودن رنج بسيار برده اند! رنج دوران برده اند! براي همين دانشجو مدرک مي گيره و يکهو مياد توي دل کار اما فاقد توانايي هاي لازم براي کار مي باشد، چون بيشتر تئوري ياد گرفته تا عملي!
اون وقت نکته عجيب ماجرا اينه که . . .
داستانی از چوپان دروغگویی دیگر
یکی بود یکی نبود. غیر از خدا هیچ کس نبود. چوپانی مهربان بود که در نزدیکی دهی، گوسفندان را به چرا می برد. مردم ده که از مهربانی و خوش اخلاقی او خرسند بودند، تصمیم گرفتند که گوسفندانشان را به او بسپارند تا هر روز آنها را به چرا ببرد. او هر روز مشغول مراقبت از گوسفندان بود و مردم نیز از این کار راضی بودند. برای مدتها این وضعیت ادامه داشت و کسی شکوه ای نداشت تا اینکه ...
یک روز چوپان شروع کرد به فریاد: آی گرگ آی گرگ. وقتی مردم . . .
چند لطیفه و پيامک مثلا جدید!!!
یارو به زنش میگه: زن مهریهات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم!!!
به يارو مي گن: «با کيشميش يک جمله بساز! مي گه: «من پسر عموش مي شم، تو کيشميشي؟»
طرف وارد کابين خلبان شد و گفت: «زود برو فرانسه!» خلبان نگاهي کرد وگفت: «ولي تو که اسلحه نداري.» يارو جواب داد: «خاک برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي توني بري؟» . . .
شعر طنز در باب هدفمندي يارانه ها
دغدغه جیب بابا
غلغله افتاده برخي خانه ها
با ورود مبلغ يارانه ها
گر چه اين مبلغ بسي ناچيز هست
تابش خورشيد در پاييز هست
ليك اين ناچيز غوغا مي كند
گاه دردي را مداوا مي كند
مي شود اين پول . . .
شکم خالي و حافظه!
« محققان و متخصصان تغذيه : کم خوري حافظه را تقويت مي کند» !
برداشت 1: به همين دليل حافظه آدم هاي گرسنه آنقدر قوي است که هر چند روز هم که بگذرد باز هم يادشان نمي رود که هنوز گرسنه هستند!
برداشت 2: پس به همين دليل است که آدمهاي سير وقتي در حال بلعيدن چندين نوع غذا به طور همزمان مي باشند، اصلاً از آدمهاي گرسنه اي که در نزديکي آنها براي پيدا کردن يک لقمه نان خودشان را به آب و آتش مي زنند، يادشان نمي آيد و با خيالي آسوده به تناولشان ادامه مي دهند !
چند لطیفه قلقلکی... لطفا هرجور شده بخندید...آخه روز اول فروردینه و سال نو...
طرف ميره تو مغازه مي گه: آقا! تلويزيون رنگي دارين؟ مغازه دار مي گه: آره داريم چه رنگي شو مي خواي؟
يکي با آدم ابلهي دعواش مي شه. بعد از کلي بحث به طرف مي گه: گير عجب ابلهي افتادي ها! طرف هم جواب مي ده: خودت گير عجب آدم ابلهي افتادي ها !
يک نفر تو اتوبوس ايستاده بوده، يهو ميبينه بند کفشش بازه. به کنار دستيش مي گه: آقا قربون دستت، يک دقيقه اين ميله رو نگه دار من بند کفشم رو ببندم.
پليس جلوي يک ماشين رو گرفت و گفت: «چون از صبح، اولين کسي هستي که کمربند ايمني اش رو بسته برنده هزار دلار پول شدي! حالا مي خواي باهاش چي کار کني؟» مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم! زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اکس مي زنه پرت و پلا مي گه! بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نکنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟
طرف زنگ مي زنه مخابرات و مي گه: «آقا ببخشيد اين سيم تلفن ما خيلي بلنده، لطفا يکم از اون طرف بکشيدش.»
ܓ✿ سـلام علیکم ܓ✿
